Espace détente !

pas vraiment une blague mais un test qui fait bien réfléchir

1ère question:
SUpposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter?

Répondez mentalement et lisez la seconde question.

2ème question:
Il faut élire le président du Monde et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats:

a)Associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues.A deux maitresses, fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
b)A déjà été viré deux fois, dort jusque midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
c)Héros de guerre médaillé et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales, est végétarien et boit une bière occasionnellement.

Parmi ces trois candidats lequel choisiriez-vous honnêtement?

Choisissez et lisez la suite!!!










-Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
-Le candidat B est Winston Churchill.
-Le candidat C est Adolf Hitler.

Au sujet de la question de l'avortement, si vous avez décidé "oui",...vous venez de tuer Beethoven.

Monsieur et Madame Aymar ont un fils!!!

Jean!!!!

J'EN AI MARRRRRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEE

LA SOIRÉE A 1 EURO
>>
>>Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
>>en tout et pour tout 1 EUR.
>>Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète
>>une grosse saucisse à un euro.
>>'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
>>maintenant ?
>>'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
>>Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
>>l'avoir bu, le premier dit au second :
>>'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
>>saucisse.
>>Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
>>jamais, on va se faire jeter'.
>>Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
>>s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
>>Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
>>'Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !'
>>Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
>>whisky, hop, saucisse, expulsés...
>>ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
>>whiskys),le second fait au premier :
>>'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
>>force de m'agenouiller'
>>Et le premier de répondre :
>>'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse
>>entre le 3ème et le 4ème bar'
>>

Petit verre ce soir (mardi 29 mai) au café de la fontaine (place st aubain) pour ceux qui veulent. bezou à tous

Si vous les trouvez pas là-bas c qu'ils sont dja au bouffon (rue de bxls) car yavait pas assez de place à l'autre café! voilà!

Bon, je fais comme oli, voila ma blague pourrie du jour :

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !

Elles sont pas pourries mes blagues d'abord...ou alors juste un petit peu...

Bon ben tu m'as devancé mais voici MES blagues du jour!!
Elles sont courtes (comme le nain) donc j'en mets 2!!


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

gourdin du matin,
pipi sans les mains

on a un nouvel inscrit, ara'

je ne sais pas qui c'est mais il a l'air sympa parce que

j'ai vu Ara' qui rit

C'est ben je pense, un grand barbu habitué du cercle éco

Ouaich', c'est moi que voilà

Habitué du cercle éco, à mes heures

:p

Par contre l'an prochain moins

(

Bn oui, je serai sur LLN, sauf catastrophe!


Mais je passerai régulièrement profiter de l'ambiance sans égal du cercle éco! ^^

Aramsamsam aramsamsam rouliroulirouli ramsamsam!
Araaaaamis araaaaamis ...

My God

Toine vous a tous contaminé

O_o

c'est pas moi
j'parie que tout ca c'est la faute de mouchette... (cette fausse présidente en carton)

http://www.1-click.jp/

j'ai bien aimé tiens. (dans la série trucs débiles)

Aujourd'hui est un grand jour, trois blagues ou expressions!!!


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!





Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...


Mais comme il en faut un peu pour les deux sexes:

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Aramsamsam aramsamsam rouliroulirouli ramsamsam!
Araaaaamis araaaaamis ...


Je peux qd meme penser sans l aide d antoine!

J ai trouvé toute seule na! Aramsamsam aramsamsam rouliroulirouli ramsamsam!
Araaaaamis araaaaamis ...

Comme d'habitude, des blagues très intellectuelles, ne dépassant bien sur pas le niveau de la ceinture


Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.




Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.




C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Petites citations qui seront d'actualité dans 20 jours! (Et toute l'année prochaine...)



1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons

Ca sent l'envie de boire toput ça Djoul!!!
Serais-tu en manque d'alcool???

Jt'affonne!!!

Ca sent l'envie de finir ces examens et de faire la fête!!!!

Je t'affone quand tu veux... (Même pas peur!)

maintenant tout de suite, on affonne!!!

:tchin:

petite rafale de blagues pour remonter le moral des troupes!!!


1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
> liquide
>
>
> 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
> pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
>
>
> 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> usagées ?
> Aucune, it was a good year.
>
>
> 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
>
>
> 10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif
> parfumé s'il vous plaît
> Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
>
>
> 11/Une femme demande à son mari :
> Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> m'intéresses plus.
>
>
> 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
> Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un
> compliment
> Le mari répond :
> Tu as une bonne vue.
>
>
> 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

> 10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif
> parfumé s'il vous plaît
> Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

ca marche aussi avec la mayonnaise pour le thon tiens ca;)