Espace détente !

Aujourd'hui, mon ex m'appelle, il me demande "Je peux passer ?". Pour avoir enfin la paix, je lui dis "Non je suis dans le train, je pars pour une semaine chez ma grand-mère, désolée." Il me répond "Mais je t'appelle sur ton fixe." Je suis restée sans voix

Rholala essaie de faire un peu attention hein, je l'ai mis tantot...

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié "Transformation Power Rangers !" VDM

tiens alors, pour me faire pardonner

LA FLECHE DE CUPIDON
Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement depuis plusieurs centaines d'années.
Un jour, Cupidon prit pitié d'eux et leur accorda une heure de vie humaine.
Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson qui s'agita rapidement et des rires s'en échappèrent...
Au bout d'une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :
- Allez, cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.

Aujourd'hui, exceptionnellement, je suis rentré plus tôt du boulot (j'habite chez mes parents). Pas moyen de retrouver mon ordinateur portable. Je vais demander à ma sœur dans sa chambre et je la trouve nue sur son lit, devant mon ordi, webcam branchée et masque de carnaval sur la tête... Quadruple VDM

On se demande quand meme ce que le masque de carnaval vient faire la...

c'est moi qui lui avais demandé

https://www.dailymotion.com/video/x327rg_mc-circulaire-sodomie

Je trouve ca très drole

je me demande ce qui te pousse a taper sodomie dans dailymotion pour trouver ça...

demande à tombi

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main...

Aujourd'hui, mon copain et moi étions en train de nous "chauffer". Il entreprend alors de m'enlever mon jean serré, vraiment trop serré... Quand il réussit enfin à le retirer des fesses, il me dit "C'est bon, on a passé le plus gros !" VDM

Faut pas être con...
http://wtfurls.com/videos/332/dumbass-of-the-day-why-kicking-a-concrete-wall-is-never-a-good-idea

Et me demandez pas comment je suis tombé là dessus...

Je crois qu'il a pris son pied!!!

mais par terre...

putin ca doit faire mal

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients...

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !

terrible celle là !

Aujourd'hui, je suis dans ma 45ème année et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM

Oli, désolé si elles ont déjà été mises...

tiens au fait, je connais plusieurs Kevin... jleur demanderai tiens

L'honnêteté c'est bien, mais y'a certaines limites..

Aujourd'hui, suite à la perte de mon porte feuille Vuitton, j'ai reçu un courrier. "J'ai trouvé votre portefeuille. Je vous renvoie donc vos papiers d'identité mais je garde votre portefeuille qui est très joli. C'est bientôt l'anniversaire de ma femme." VDM

moi j'ai plutôt tiqué sur celui là :

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon copain se lève, part de chez lui en 5 minutes et ne se lave pas. Il rentre le soir et est trop fatigué pour le faire. Il pue, aidez-moi. VDM

^-^

Aujourd'hui, c'était le spectacle de Printemps de l'école primaire. Entouré d'élèves de cm2 et de 6 enseignantes, ma mère me serre dans ses bras et me dit à forte voix : "C'était très bien mon grand gamin, maman est très fière de toi !" J'ai 38 ans et je suis le directeur de l'école. VDM

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minutel'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Coluche, disait en parlant des grévistes :

« Ils ont tellement l'habitude de ne rien foutre, qu'une grève, ils appellent cela une journée d'action!!!

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.
- Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?

Marcel dit en souriant : " Parkinson".